Không nhịn được cười ^_^

[Jokymoon]

Đúng thương hiệu "Ky Cung"!

[KyCung]

Tặng... sex nếu "đầy bình"

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách: ông đặt một tấm biển đề: "Đổ đầy bình xăng sẽ được phục vụ sex miễn phí".

Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia. Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10, nếu vị khách nọ đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa.

Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau!

Một thời gian sau, vị khách hàng đó quay lại nhưng lần này anh đi cùng một người bạn. Ghé vào trạm xăng, anh cho đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán.

Anh gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau!

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.

Anh bạn gân cổ cãi:

- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng hai lần rồi đó!

- !!!


---------- Post added at 08:41 PM ---------- Previous post was at 08:30 PM ----------

Uống mừng cái... đèn đỏ

Người đàn ông này phải rất cảm ơn cái đèn đỏ vì nhờ có nó mà ông được một chầu rượu ngon lành và hoàn toàn miễn phí để trấn tĩnh mình.

Vượt đèn đỏ, John đâm sầm vào một chiếc xe khác. Anh chàng nhảy khỏi xe và tiến tới chỗ chiếc xe kia.

Trong xe là một người đàn ông ở độ tuổi trung niên. Ông ta hét lên khi nhìn thấy anh:

- Anh làm gì thế? Suýt nữa anh giết chết tôi đấy, có biết không?

- Vâng, tôi xin lỗi!

John quay về xe, lấy một chai rượu rồi đưa cho ông:

- Uống một chút rồi ông sẽ thấy đỡ hơn.

Người đàn ông kia nhấp một hớp, rồi lại hét lên:

- Tí nữa thì anh giết tôi đấy !

John lại đưa cho ông ta cái chai và lần này thì ông uống khá nhiều. Khi chai rượu vơi quá nửa, ông ta mỉm cười:

- Cám ơn, giờ tôi thấy khá hơn rồi. Nhưng sao anh không uống nhỉ?

- Ồ, tôi chẳng muốn uống giọt nào hết. Không biết khi nào thì cảnh sát mới mang máy kiểm tra nồng độ cồn tới nhỉ?


---------- Post added at 08:49 PM ---------- Previous post was at 08:41 PM ----------

Khi nàng không còn... "trong trắng"

Một anh công tử chơi bời đến thời “gác kiếm”, muốn tìm cho mình một người vợ đoan chính. Sau thời gian tìm hiểu mai mối, cuối cùng anh cũng lấy được một người vợ đủ tiêu chuẩn đưa ra. Tuy nhiên sau khi cưới lại chỉ thấy anh ta lang thang ở các quán rượu trong trạng thái say xỉn. Thấy lạ, chị chủ quán hỏi:
- Nghe nói anh mới lấy vợ, sao không ở nhà với vợ mà lại say xỉn thế này?
- Tôi đã phạm một sai lầm lớn chị ạ!
- Anh kể tôi nghe nào!
- Trong đêm tân hôn, sau khi… xong thì tôi lại quen tay… đưa cho cô ấy 100 nghìn.
- Trời! Nguy hiểm thật đấy! Sao anh không xin lỗi cô ấy?
- Không kịp nữa rồi!
- Tại sao?
- Vì lúc ấy cô ta cũng quen tay đưa trả lại tôi 20 nghìn.
- Hả?!

*
* *

Một cô gái “bán hoa” khi hoàn lương, muốn tìm cho mình một ông chồng tốt để dựa dẫm. Nhưng khi nghĩ đến vấn đề “trong sạch” của mình thì cô luôn cảm thấy áy náy. Vì thế cô quyết định tìm đến bác sĩ để tìm cách để “giải quyết” vấn đề. Sau khi trình bày tâm tư xong, bác sĩ khuyên:
- Nếu cô muốn lấy lại cái đó, cô phải tìm một cái khác để vá vào chỗ đó.
- Thế nào cũng được, miễn anh giúp em vá “nó” lại.
- Được, vậy thì tôi sẽ lấy màng nhĩ của cô để thay thế vào chỗ “ấy”.
Ca phẫu thuật diễn ra thành công mỹ mãn và cô gái cũng nhận được những gì cô muốn từ phía anh chồng mình. Tuy nhiên, một tuần sau đó, anh chồng đó lại tìm đến bác sĩ và trình bày:
- Bác sĩ! Em thấy vợ em có vấn đề về tai hay sao ấy.
- Anh nói cụ thể xem nào!
- Cứ mỗi lần em nói chuyện với cô ấy là cô ấy cứ dạng cả hai chân ra như thể đang nghe…
- !!!

---------- Post added at 08:51 PM ---------- Previous post was at 08:49 PM ----------

"Đen cũng được!"

Hai vợ chồng người da trắng nọ lấy nhau được 4 năm thì người vợ mới có tin vui. Đúng hôm vợ đi đẻ, anh chồng lại phải đi công tác. Sốt ruột việc ở nhà, anh gọi điện về:
- Em yêu, mọi chuyện vẫn ổn chứ? Bác sĩ bảo thế nào hả em?
- Anh ơi! – Cô vợ khóc rấm rứt – Bác sĩ chẩn đoán là con mình có đuôi.
- Hả? – Anh chồng giật mình – Thôi cứ bình tĩnh đi em, chờ con ra đời mình mới biết được chứ. Đừng lo em nhé!
Vừa nói anh chồng vừa gạt mồ hôi đầm đìa trên mặt.
3 tiếng sau, cô vợ gọi điện thoại cho anh:
- Anh ơi, em sinh rồi!
- Ồ, tuyệt quá! Thế… thế… thế nào hả em?
- May quá, nó không có đuôi anh ạ!
- Tuyệt vời…
- Nhưng người nó lại đen thui...
- Không sao, không sao. Không có đuôi là tốt rồi!

[ColonelRVH]

Spam phát cho ko bị merge

[KyCung]

Ngoại tình, vợ vẫn lặng thinh

Một cặp vợ chồng đi ôtô trên đường cao tốc với tốc độ 90 km/h. Trong lúc người vợ đang cầm tay lái và chú ý quan sát đường, người chồng đột nhiên nhìn cô vẻ có lỗi nhưng rất cương quyết.

- Cưng à! Anh biết chúng mình đã gắn bó với nhau từ 20 năm nay và thật là khó nói ra điều này nhưng... anh muốn ly dị.

Người vợ không nói gì mà chỉ từ từ tăng ga cho chiếc xe lao nhanh thêm, tới 100 km/h.

Anh chồng tiếp tục:

- Anh không muốn em thuyết phục anh từ bỏ chuyện này, vì từ lâu nay anh đã quan hệ với cô bạn thân nhất của em và cô ấy là một người tình nồng nhiệt hơn em.

Một lần nữa, cô vợ im lặng và nhấn chân ga trong cơn giận dữ, chiếc xe lao nhanh với tốc độ 120 km/h.

- Anh muốn lấy ngôi nhà! - Người chồng tiếp tục câu chuyện một chiều.

Và một lần nữa, người vợ tăng tốc, lần này là 130 km/h.

Người chồng thêm:

- Anh cũng muốn lấy cả chiếc xe hơi này nữa.

Cô vợ vẫn im lặng và chạy xe mỗi lúc một nhanh hơn.

- Thôi được! - Anh chồng chốt lại câu chuyện. - Anh muốn có tất cả các tài khoản trong ngân hàng và thẻ tín dụng.

Người vợ bẻ lái hướng về phía một cây cầu. Sự im lặng làm anh chồng hơi e ngại. Anh ta hỏi:

- Chẳng lẽ em không cần gì sao?

- Không, em đã có mọi thứ em cần.

- Thật vậy sao? - Người chồng hỏi. - Là gì vậy?

Trong khi lao thẳng xe vào mố chân cầu với tốc độ 150 km/h, người vợ mỉm cười và đáp:

- Túi hơi!

[ColonelRVH]

Người vợ ghê thật

[KyCung]

Cứ “hành” em đi!

Một cô gái tuổi 9x sống theo kiểu sống mới. Vào một ngày cuối tuần nàng gợi ý đến nhà anh bạn trai mới quen để cho biết nhà biết cửa. Sau khi xem các phòng xong, nàng dừng lại ở phòng ngủ, nàng leo ngay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi!

- Hả? Em nói cái gì? - Chàng trai ngạc nhiên hỏi lại.

- Tại sao anh còn đứng ngây mặt ra đó? Mau lại đây hành hạ em đi!

- Hành hạ em à? Nhưng bằng cách nào?

- Trời đất ơi! Sao anh kém thông minh quá vậy? Thì với cái… mà anh vẫn hay đi tiểu đấy!

Chàng trai vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật kì lạ, nhưng em muốn làm như vậy thì tuỳ em.

Chàng bèn cúi xuống lấy cái bô đi tiểu ở gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.


---------- Post added at 09:57 PM ---------- Previous post was at 09:44 PM ----------

Ăn “phở” không an toàn

Vova đi học về liền chạy lại khoe với mẹ:

- Mẹ ơi hôm nay con được điểm 10 môn “Vệ sinh thường thức” đấy!

- Con của mẹ giỏi quá! Hôm nay mẹ dẫn con đi ăn phở nhé!

- Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hãy đi ạ!

- Trời ơi! Có mưa đâu mà mặc hả con?

- Ăn phở thì phải mặc áo mưa chứ mẹ, nếu không sẽ bị bệnh đấy ạ!

- Ai dạy con vậy? Vệ sinh thường thức của con để đâu rồi?

- Tại hôm trước chú Tony nói với bố rằng: “Anh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa, có ngày mắc bệnh AISD thì chết đấy!” nên con…

- Trời!!!


---------- Post added at 10:12 PM ---------- Previous post was at 09:57 PM ----------

Cưỡng bức cả... tiểu vương

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình.

Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

- Tuân lệnh!

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.

- !!!

[ColonelRVH]

Bị merge hoài

[KyCung]

Mỹ nhân dưới địa ngục

Sau bao nhiêu năm sống trong địa ngục, các mỹ nữ nổi tiếng như Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marylin Monroe... ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ cùng nhau viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế:

"Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời:

- Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

- Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

- Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...

*
* *

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và sẽ được chọn một trong số đó.

Phòng thứ nhất: Tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu.

Phòng thứ hai: Tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực.

Quá sợ hãi, anh chàng xin sang xem phòng cuối cùng. Tại đây anh thấy một bệnh nhân AIDS giai đoạn cuối già lụ khụ, khắp mình lở loét, đang nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh chàng mừng quýnh vội xin vào phòng này. Quỷ sứ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

- Sướng nhá, có người đến thay mày rồi!

- ???

[KyCung]

Tỷ lệ hoàn hảo

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- "Hiss” là tiếng cao su được đổ vào khuôn - người hướng dẫn giải thích - Còn “pop” là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su".

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop".

- Đợi chút đã! - Khách tham quan vội nói. - Tôi biết tiếng “hiss, hiss” nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng pop?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su. Cứ sau bốn cái bao cao su bình thường, chúng tôi lại chọc một cái cho có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt cho bao cao su! – Vị khách thắc mắc.

- Đúng, nhưng nó lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú.

[beck007]

Việt nam Ta Nhỏ Và To

Việt Nam Ta Là một đất nước hơi nhỏ

Trong cái nước hơi nhỏ có mụt Thủ Đô thật to^.^

Trong Thủ Đô thật tO những con đường rất nhỏ

Trong những con đường rất nhỏ lại có những căn nhà thật to

Trong nhửng ngôi nhà thật to lại có những cô vợ thật nhỏ

Những cô vợ thật nhỏ lại dành cho những Ông Quan thật to

Những Ông Quan thật to đeo một cái cặp thật nhỏ

Những cái cặp thật nhỏ thường có những dự án thật to

Những dự án thật to nhưng hiệu quả lại thật nhỏ

Hiệu quả thì thật nhỏ nhưng thất thoát thật to

Tuy thất thoát thật to lại được coi là cái lỗi thật nhỏ

Vì thế Việt Nam Ta Từ Từ Biến Thành một Đất Nước Thật NHỎ

Trong cái nước rất nhỏ lại có những Ông lãnh đạo thật to

Trong những Ông lãnh đạo thật to lại có những cái đầu thật nhỏ

Những cái đầu thật nhỏ lại có những túi tham thật to

Những túi tham thật to lại có những hiểu biết thật nhỏ

Và..

Những hiểu bít thật nhỏ lại .......Gây hại cho đất nước THẬT TO


Không biết có chưa nhưng thấy hay hay spam