Không nhịn được cười ^_^

[KyCung]

Thuốc thông minh?!!!!

Có 2 chàng sinh viên ở chung nhau 1 phòng trọ, một hôm thấy bạn mình cứ nhai nhai hòai cái gì trong miệng liền hỏi:
- Không lo học bài mai thi ngồi nhai gì hòai vậy mậy?
- Thuốc thông minh, một phát minh mới vừa được công bố.
- ở đâu bán vậy? mắc tiền không?
- 5.000đ/ viên rất có lợi cho kỳ thi ngày mai.Tao còn mấy viên đây.
- OK, bán tao 2 viên đi.
Một lúc sau, khi đã ăn xong viên thứ 2.
- Ê mậy sao tao không thấy tác dụng gì hết?! Tao có cảm giác bị người ta gạt…
- Mới 2 viên thôi mà mày bắt đầu thông minh rồi đấy, mua nữa chứ??

[KyCung]

Khám bệnh cho người chết?

Từ một làng nhỏ ở Hungary, người con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình.
Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh.
Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.
Nhận xong tiền anh chàng nói:
- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.

[KyCung]

Khi em vợ rủ... "dê"

Tôi và bạn gái đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới.
Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 18 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi một góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi, dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói:

- Bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em.

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và CHẠY ĐẾN CHIẾC Ô TÔ của tôi.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng:

- Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!

Tôi quả thật là một người may mắn! Nhân đây, xin nhắn các bạn: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô của mình, bạn sẽ gặp may!

[Jokymoon]

Hôm nay lớp Khoa có tiết dự giờ của các GV trên Sở xuống, nên cố giáo yêu cầu các học sinh phải nghiêm chỉnh và chuẩn bị bài thật chu đáo.
Trong giờ học, cô giáo hỏi về "dòng đời của con nòng nọc" và kêu Khoa trả lời, Khoa lúng túng đứng dậy và nói:
- "Ngực đẹp thế mà làm Giáo viên uổng thật!"
Cô giáo tím tái mặt mũi và đuổi Khoa ra khỏi lớp.
Khoa lầm lũi bước ra và trước khi đi thì tức tối quay lại nói với 2 GV đang dự giờ sau lưng:
- "Này! Mai mốt không biết thì đừng có tài khôn mà nhắc nhé!"

[KyCung]

Cái gương

Có hai vợ chồng nhà kia, do hồi trẻ bị gia đình hai bên cấm đoán, nên họ đã trốn ra một hoang đảo sống cuộc đời “Rô- bin- sơn” với nhau mấy chục năm, bỏ quên sự đời.

Rồi một ngày nọ, có một chiếc thuyền bán đồ tạp hóa cập đảo. Người bán hàng nhìn thấy ông chồng đang ngồi phơi chiếc quần đùi rách rưới làm từ vải buồm trên vỏ sò khô, mái tóc dài cáu bẩn che kín cả thân thể, liền cất tiếng mời mọc:

- Ông... hay... bà có muốn mua thứ gì không?

Ông chồng vén mái tóc dài che phủ cơ thể sang hai bên cố ý “để lộ giới tính” của mình rồi nói:

- Vợ tôi đang lượm củi mục trôi giạt ở bên kia đảo. Chúng tôi chỉ có thể đổi cá khô lấy hàng hóa thôi, nhưng mà anh có gì vậy?

Người bán hàng liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là bát đũa, xoong nồi, bàn chải đánh răng... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ chăm chú nhìn vào một cái gương tỏ vẻ vô cùng ngạc nhiên:

- Cái gì thế? - Ông hỏi.

- Ông cứ xem thử đi - Người bán hàng nói và rút cái gương đưa cho ông xem.

“Rô- bin- sơn chồng” cầm nó nhìn rồi thảng thốt:

- Trời ơi! Ảnh của bố tôi đây mà, tôi nhớ ông ấy quá! Đổi cho tôi cái này.

Sau khi đổi chiếc gương, ông rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều cá khô để đổi lấy món đồ này, hơn nữa ông bố chồng ngày xưa cũng đã từng ngăn cản mối tình của họ. Ông bèn giấu chiếc gương vào trong bụi xương rồng xanh rậm rạp sau những tảng đá lớn.

Sau đó, ngày nào ông chồng cũng mò ra chỗ đó và nhìn vào “tấm ảnh” trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi và bà rắp tâm theo dõi.

Rồi một ngày nọ chờ chồng đi ngủ. Bà lén lút ra bụi xương rồng và tìm thấy cái gương, kinh ngạc bà cầm nó lên nhìn vào và vô cùng giận dữ:

- Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tơ tưởng!!!

[KyCung]

Cứ đánh vào bản bản năng

Một nông dân sống trên một quốc lộ nông thôn yên tĩnh. Nhưng thời gian trôi qua và giao thông dần dần lên đến mức báo động. Giao thông quá đông đúc, xe đi quá nhanh đến độ gà của ông bị cán ba đến sáu con mỗi ngày. Vì vậy một ngày kia ông gọi văn phòng cảnh sát trưởng và nói:

- Ông phải làm cái gì đó cảnh báo tất cả những người lái xe quá nhanh và giết tất cả gà của tôi.

Ngày hôm sau cảnh sát trưởng cho cho nhân viên địa hạt đi dựng lên một tấm biển đề: ĐI CHẬM LẠI, ĐIỂM BĂNG NGANG TRƯỜNG. Ba ngày sau, bác nông dân gọi cảnh sát trưởng và nói:

- Tấm biển “điểm băng ngang trường” có vẻ làm họ đi nhanh hơn.

Một lần nữa, cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng một tấm biển mới: ĐI CHẬM LẠI, TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA.

Và tấm biển đó vẫn làm người ta đi nhanh. Vì thế bác nông dân gọi cho cảnh sát trưởng:

- Những tấm biển của ông không có tác dụng. Tôi dựng lên tấm biển của tôi có được không?

Cảnh sát trưởng nói với bác:

- Việc đó được, hãy dựng lên tấm biển của riêng ông.

Ba tuần sau cảnh sát trưởng quyết định gọi cho bác nông dân:

- Vấn đề với những tài xế kia ra sao rồi? Ông có dựng lên tấm biển của ông không?

- Tôi đã dựng rồi. Và không có con gà nào bị giết từ khi đó cả. Cánh lái xe đi chậm hẳn.

Và bác nông dân gác điện thoại. Viên cảnh sát trưởng tò mò tự hỏi:

- Tấm biển gì ở đó mà những người lái xe đi chậm lại?

Vì vậy viên cảnh sát lái tới nhà bác nông dân, và ông ta thấy tấm biển: YÊU CẦU ĐI NHANH, KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN NỮ.

[KyCung]

Tôi cũng có

Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ:
- Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời:
- Có, có, có... Chồng tôi đang có ở nhà!
Nói xong bà vợ gác máy.
- Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử? - Ông chồng càu nhàu.
- Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh - Bà vợ che miệng cười.

[B4ngTuyet]

iem chả hiểu rì cả!!sao bà vợ lại cười ??
và tại sao lại bảo có ở nhà???
khó hiểu thế

[rey]

iem chả hiểu rì cả!!sao bà vợ lại cười ??
và tại sao lại bảo có ở nhà???
khó hiểu thế

thế nếu cú điện đó ko phải của ông chồng thì nó của ai nhỉ ... từ đó mà suy ra em nhé ...

[KyCung]

Hột mít, ăn ít thôi nghe

Có một anh chàng rất thích ăn hột mít nướng, mặc dù như các bạn đã biết, sau khi ăn thứ hột này thì thường xảy ra phản ứng phụ không hay ho gì cho lắm.

Sau ngày cưới một tháng, một hôm trên đường về, anh ta bị hư xe. Anh ta ghé vào một quán nhỏ ven đường, điện thoại về báo cho vợ là anh ta sẽ về hơi trễ vì phải đi bộ. Đột nhiên, anh ta ngửi thấy mùi hột mít nướng ở đâu thơm phức. Không thoát khỏi cám dỗ, anh ta mua và ăn liền một rổ lớn. Chưa về tới nhà mà bụng anh ta đã bị đầy hơi... gas.

Cô vợ đón anh trước cửa nhà với vẻ mặt đầy vẻ xúc động:

- Em muốn dành cho anh một điều bất ngờ thú vị trong bữa ăn tối nay của chúng ta.

Nói xong, cô liền bịt mắt anh ta lại và dắt anh ta vào phòng ăn. Đưa anh ta tới chỗ ngồi yên vị xong đâu đấy, cô vợ chuẩn bị tháo khăn bịt mắt cho anh ta thì bất ngờ có tiếng chuông điện thoại kêu. Cô vợ buộc anh chàng phải hứa là sẽ không động gì tới cái khăn bịt mắt cho tới khi cô ấy quay lại, rồi đi nghe điện thoại.

Tranh thủ lúc cô vợ không có mặt, anh chàng liền nhấc một bên đùi lên để cho nó đi ra. Tuy nó kêu không lớn lắm, nhưng cũng đủ có cái mùi khó chịu như mùi trứng thối. Lấy vội cái khăn ăn trên đùi, anh ta cố gắng xua tan không khí xung quanh cho đỡ ô nhiễm. Khi môi trường trở lại bình thường thì quả thứ hai lại đòi thoát ra. Quả này thì kêu rền như sấm động.

Tưởng là đã yên chuyện, nhưng cuối cùng thì anh ta cũng phải nhấc chân lên một lần nữa để giải thoát thứ khí tù túng trong người lần thứ ba. Cái này làm cho hoa trên bàn cũng phải tàn úa. May sao mà cô vợ vẫn mải nói chuyện điện thoại, chẳng để ý gì đến những tiếng động lạ trong phòng ăn.

Khi cô vợ trở lại thì anh ta đang ngồi giống bức tượng, tỉnh như không có chuyện gì xảy ra. Cô vợ từ từ tháo khăn bịt mắt cho anh.

Ôi, một sự ngạc nhiên quá bất ngờ, mười hai vị thực khách đã được mời tới dự bữa tiệc sinh nhật của anh đang ngồi sẵn xung quanh bàn ăn từ lúc nào!